11月最後の日
ですね。
明日から師走です。
はぇ〜な〜
最近は、比較的のんびり過ごしています。
ちょっと前まで胃痛がひどくて、動けない日とかもあって、
これはさすがに病院に行かねばと思っていたんだけど、
そんなこんなしてるうちに治ったようなので、
結局行っておりません。
でも、たぶん行った方がいいよね。。。
胃カメラきらい。。。
昨日は、椎名林檎嬢のライブに行ってきました。
デビュー10周年記念ライブで、
さいたまスーパーアリーナ3daysのみ。
フルオーケストラで、とても豪華なライブでした。
歌声も相変わらず素晴らしく、堪能してきましたよー。
林檎嬢30歳、息子は小学校に入学したそうです。
早いうちに子供を産むと、若いお母さんでいいね。
今、うちのきらがあまりにめんこいので写真を撮りました。
- ケージから出ればいいのに、前足だけかけた状態で寝てます
- 起きました
- 辛抱たまらず、出てきてごろん→熟睡
可愛すぎる･･････
そうだ、会社の産業医に紹介されて、心の杜というクリニックに行きました。
もう５年？６年？くらい同じ医者にかかっているのでまんねりしており、
新しいところで話を聞いてもらうのもいいんじゃないかってことで。
話は少ししてきたけども、正直そうでもなかったなぁ。
この病気に関してはどの医者でも、結局同じ事しか言えないよね。
具体的な対処法、だったり、改善案、なんてないんだろうし。
でも、そういうのを求めてしまいます。
他力本願なんだけど。
結局、自分(の考え方)を根本から変える、とかでしか治らないんだろうな。
あとは、ストレスのない人生を送る。
･･･これは、不可能だよなぁ。。。
自分についても、性格改善なんて頑張ってできるもんじゃないでしょ。
言動を変えるとかは比較的簡単だろうけど、その奥の意識まではむずかしいよね。
あ〜ぁ、もうイヤんなっちゃうな。
会社復帰は年明け、1月〜3月の期の半ば、2月中旬〜3月頭くらいで決まりそうです。
私も、もうそのつもりでいます。
ぼちぼち、心の準備をしていかないとね。
(やっぱ、まだちょっと憂鬱だけど)
ただいまです
お久しぶりでした。
ばあちゃんと一緒に北海道に帰り、８日に帰ってきました。
ばあちゃんが東京にいる間は、百貨店に買い物に行ったり、
ディズニーシーに行ったり、ディナークルーズに行ったりしました。
ほんっとーーにばあちゃんが大好きなので、楽しかった(≧▽≦)
ばあちゃんも行けると思ってなかったところにいろいろ行けて、
しかもすごく楽しんでくれてたから、本当によかったなぁ。
一生の思い出だなぁ。
また来年も、来てくれるといいな。
そうそう、ばあちゃんと一緒に占いに行ってみたんですが、
手相を見てもらったときに、私には「ソロモンの輪」なる非常に珍しい相があるって言われました。
初めて見たって。
調べてみると、ホントに珍しいみたいです。これ。
自分で見てみたんですが、"言われてみればあるような･･･"程度なんだけど、
いい相なので鵜呑みにしておこうと思います。
で、27日にばあちゃんと一緒に北海道に帰りました。
我が家は実家とか親戚関係が相当ゴタゴタしてるので、
ちょっとつらかったけど、それに巻き込まれてツライ思いしてるばあちゃんがすごくかわいそうで。
近くにいれば、少しは何かしてあげられるんだけど、
東京にいるとやっぱり遠くて、何もしてあげられない。
電話をするより手紙を書くより、傍にいてあげたいんだけどな。。。
北海道に移住、てのも今まで話に出たことはあるんだけど、
ダーリンの実家に反対されてて(という話を２〜３日前に初めて聞いた)、
やっぱそれは無理そうです。
長男だし、男兄弟いないしね。。
ダーリンの親としては、「私達はどうなるの」ということみたいです。
もちろん、それもわかるんだけど、
私もこの先子供産んだりとかってことを考えると、
親が北海道てのはちょっと遠すぎます。
ダーリンのお母さんがいくらでも手伝ってあげるって言ってくれてるけど、
やっぱり自分の親のように、というわけにはいかないしね。
うーん、とは言っても、私、自分の母親に何かしてもらおうとは思ってないんだな。
なんか再婚して自分の事しか見えてないし、相手の人も私からすれば他人だし。
他人のいる家で、子供産みたいとは思わないんだけどさ。
だったらなんでかって、それはばあちゃんの傍にいたい、いてほしい、から。
ばあちゃんが元気でいてくれてるうちは、本当に、１分１秒でも近くにいたい。
ばあちゃんがもしいなくなったら、そのときは私もいなくなろうと思ってるくらいなので。
･･･言葉にするとすごく軽々しいね。嫌だな。
会社復帰は、来月半ば･･･になるか、まだわかりません。
新しい病院にも結局行けてないし、
昨日いつもの病院に行って話をしてきたんだけども、
「このまま会社を辞めて薬断ちをしていくなら、薬服用０にすることはきっと可能」
「会社に復帰して仕事をするなら、薬を飲まずに仕事するのは不可能」
って言われたよ。
今週会社の方にも行くので、そこでも話はしてみます。
決めるのは、自分なんだけどさ。
そうそう、８日に帰京して、夜にsuperflyのライブに行ってきました。
好きな曲は何曲かあったけど、曲を全部知ってるわけではなかったので、
疲れもあって行くのを最後まで悩みながら行ったんだけど、
これがもう、めっちゃよかった！
行ってよかった！！
superfly、めっちゃ歌上手かったデス。
FC入会してもいいかなって思った。
みなさん、行く機会があったらぜひどうぞ。
損はないと思います！
ほんで今、風邪ひいたのか、ダウンしています･･･
北海道に帰ってるときにちょうど初雪も降ったけど、あっちでは平気だったんだけどなぁ。
何よりつらいのは、胃が痛いこと。
腹痛じゃないよ。胃です、胃。
今日も朝からずーーーっときりきりきりきり。。。。。
んで昨日まではお腹こわしてたし、なんか今日は熱も出てるっぽいです。
「ぽい」っていうのは、うちの体温計が壊れてるから。
頭痛いーー、暑い寒いーーって思いながら計ったら「35度5分」･･･
いや、低すぎだし。
いつも、私が頭痛いなぁって思って熱を計ると「34度4分」とかすごい数値をたたき出します。
新しいの買わないといけんな。
冷えピタ貼って寝ます。。
おやすみなさいm(＿＿)m
ばあちゃんが来ています。
15日から、母方のばあちゃんが北海道からうちに来ています。
わたしは完全におばあちゃん子なので、すごくすごーく嬉しいです。
15日は羽田空港まで迎えに行ったんだけど、
その前一週間は、猛烈な勢いで家の掃除をしました。
私の異常な量の服の山もね。
うちは２ＤＫなのですが、居間、和室、寝室があって、
和室をばあちゃんのお部屋にしようと思い、大掃除でした。
大晦日の大掃除よりかなり頑張ってやったなぁ。。。
台所、トイレ、玄関、お風呂場、洗面所をぴかぴかにして、
和室に洋服掛けを設置し、ひたすらお片づけ。
徹夜でやった日もあったんだけど、結局居間の一部と寝室は間に合わず。
居間はばあちゃんが来た15日に、空港から帰ってから片しました。
寝室は、私とだんなさんの寝るところなので、まぁ、いっか･･･と。
いや、掃除はしますけどね。近々に。
てことで、だいぶキレイになった！
部屋の広さ＜＜物の量 なので限界がありまくりなのですが、
まぁなんとかかんとか、ね。
なので、とりあえず花ちゃん！また来てくださーい(笑)
今回のばあちゃんの上京目的は、ばあちゃんのお母さん(私の曾おばあちゃん)のお墓参りです。
ばあちゃんはもう75歳なので、そう気軽には遠出できないけど、
どうしてもお墓参りしたいってことで今回は頑張って来てくれました。
ばあちゃんの妹さんが横浜にいるので、18日の土曜日に横浜で待ち合わせして、
それから車で静岡の曾おばあちゃんのお墓参りに行ってきました。
すごく天気が良くて、富士山がすごく綺麗に見えたよ。
富士山のふもとにあるお墓なのです。
曾おばあちゃんには私、１回しか会ったことないけど私も好きだったので、
一緒にお墓を掃除して手を合わせてきました。
曾おばあちゃん、喜んでくれてるといいな。
静岡からは日帰りで、横浜まで送ってもらったけどそこからまた家に帰るのは体力を消耗するので、
横浜で１泊してきました。
インターコンチネンタルホテル！
高級ホテルですねー。
広くてきれいでした。部屋から夜景も見れたしね。
夜は中華街に繰り出し、初めて北京ダックを食べました。
高い！(笑)
おいしかったけど、「ほー。これが北京ダックなのね」という感じでした。
デジカメを持っていけなかったのが失敗。
ばあちゃんと中華街記念の写真を撮りたかったなー。
ホテルのチェックアウト前にホテル内の売店を見たんだけど、
超かわいいぬいぐるみを発見！
迷ったけど、結局全色買いしてきました^^;
こんなかわいいうさぎ>▽<
帰宅後、ダーリンと狂喜乱舞しました(笑)
そんなこんなで、私はのんびり暮らしています。
仕事の事は、考えると答えが出なくてつらくなったりするけど、
まだ日にちはあるから、と思って考えすぎないようにしています。
うーん、ちょっと気分が落ちちゃったなぁ。やっぱ考えちゃうとね。
深呼吸深呼吸。
また、雑記帳として徒然書きますわ。
27日〜来月8日まで、ばあちゃんを送りがてら北海道に帰ります。
では、またー。
最近少し思うこと
最近、少し考えが変わってきている自分を感じます。
体の調子はあんまり良いとは言えなくて、
ふっと思い立って死んでしまうんじゃないかって思いながら生活してた。
でも、それはよくない、てこともわかってるから、
自殺は、しないと思います。よっぽどのことが無い限り。
相変わらず電車に乗って出かけるのがきついし、
一人じゃなおさら怖くて出らんないし。
そのくせ１日家に一人でいるのが寂しくてパチンコ行っちゃったりしてるけど。
パチ屋には、顔見知りで世間話する人が何人かいるからね。
誰かとしゃべりたくて。
７月中旬から休み始めて、
なんか、今になってやっと、少しだけど、心が穏やかになってきた気がします。
相変わらず家事はちゃんとできないし、
具合悪いと１日寝て過ごしているけど、
少し動ける日にクリーニング屋さんに行ったり、
ゴミを片付けて出したり、
少しだけ家の中を片付けてみたり、
そういう生活が、少しずつ心地よくなってきています。
確かに、バリバリ働いてお給料をたくさんもらって、
好きなもの買い物するのはすごく楽しいし、大事だと思うんだけど、
私は女として生まれてきたわけだから、
男の人と同じくらい働かなくても、
まぁ心身的に負担にならない程度の仕事をして、
基本家に居るような、そんな生活をしていくのも、
心を正常に保つには大事なんじゃないかって思うようになってきました。
何事も完璧にはできない自分だけど、旦那はそれを許してくれるし、
責めてたのは自分だけだったからね。。
仕事には、今のところ１２月中に復帰する予定だけど、
まだわかりません。
また延ばすかもしれないし、このまま辞めちゃうかもしれないし。
もう５年くらい通ってるメンタルクリニックがあるんだけど、
もう長いから慣れちゃって、
私も心の中のことちゃんと話さないし、
医者もいつも同じことばっか言っててあんまり力になってくれないし、
何かって言うと薬を増やす医者なので、
もうあんまり信用できていません。
調子が悪い時には薬を飲んでもいいけど、
基本的に薬を飲まない生活がしたいなぁって思う。
いきなりやめるのは無理なのはわかってるけど。。
で、会社の産業医と看護婦さんに、クリニックを紹介してもらいました。
初めは、セカンドオピニオンとして行ってみて、
どんな感じか話をしてみようと思っています。
近々、行こうかなと。
１回１万円くらいかかっちゃうみたいだけど、自分の体調の方が大事だからね。
まだ、いつ行けるかわからないけど（一人で外に出るのが怖いので）、
行ったら結果報告しようと思います。
のんびり、のんびり、心穏やかに、生きてみようかなって、
そう思い始めています、ということを書きたかったのでした。
また更新しまーす。
やっと書く気になりました。
実は、７月に入って体調（鬱鬱くん）が急降下し、
会社側から休職を進められ、あっという間に休職することになってしまいました。
外出中に気を失うという初体験も重なり、
今、私は休職しています。
情けなくて悔しくてふがいない自分が嫌で嫌で、
どうしてもブログを書く気になれなかった。
ホントは今週から会社に復帰するつもりで休んでたんだけど、
今現在の状況として、休職前より結局薬が増えちゃってることと、
休職し始めた時から「２ヶ月で復帰する」って気張ってたんで
全然ゆっくり休めてなかったことを産業医に指摘され、
更に３ヶ月延長になりました。
でも、考えないようにしてもやっぱり、ふとした時に
「ちゃんと仕事してない自分がすごくイヤ」って思ってしまう。
だけどこうなったらそういうふうに考えるだけ無駄なんだよね。
かえって自分にプレッシャーをかけてしまうから。
なるべくなるべく、考えないようにして休みます。
へなちょこな自分に乾杯。
で、ちょっと話は変わるんですが、
先日、久しぶりに友達（男）と話をしたいなぁと思って、連絡したんです。
もやもやしてたから話を聞いて欲しいなと思って。
そしたら、その友達はつい先日結婚したんだけど、
奥さんに悪いから、もう２人では会えないって言われてしまいました。
もう、１０年以上も付き合ってる友達なのに、
男と女ってだけで切られてしまうんだね。
相談したいって連絡したのに、３人以上なら会ってもいいって、
私の気持ちは完全に無視されてる･･･
別に昔付き合っていたわけでもなんでもなく、
大事な友達として私も付き合ってたつもりだったので、
すごくショックでした。
メールや電話だったらいつでも話聞くよ、だって。
なにそれ？
そんな友達はもういらないや･･･って思って、アドレスから消してしまいました。
最近の、一番悲しかったできごと。です。
私は、なにがあろうと今の友達はずっと大事にしていきたいです。
今後はできるだけちょくちょくアップしますね。
６月じゃ〜 梅雨入りじゃ〜
久々に、ブログでも書いてみようかと。
激務、一瞬落ち着いた。
ていうか、たぶん来週リリースなんだけど、
今まで半年も突っ走ってきたんだもん。
今期（今月）の最後くらいゆっくりさせてくれてもよくね？
定時帰りとかさ。
来期の案件のＭＴＧがどんちゃかどんちゃか入ってきてて、
しかも作業までしろとな。
１時間半の概要説明で、設計書書けとな？
しかも来週からて。
休ませろよー。マジで。
早いとこ退散しないと、このスパイラルからは抜けられんね。
安月給。。。
頭の線が、切れてきました。
会社には適当に嘘ぶっこいて転職活動してるんですが、
なんか、ほんとにどっぷり仕事に組み込まれてて、
辞めれないんじゃなかろーかという感じがとてもしています。
ちょいと今は、すべてがどうでもよくなりつつあって、
転職も、なんかめんどくさいや。とか思っちゃって。
すぐは辞めれねーし。
くーーーーー＞＜
内定は、たぶん今月中に４〜５社もらえそう。
どうしたらいいのでしょうかね。
なんか、なんもかもわからんくなってます。。。
ゴールデンってなぁに。
相変わらず仕事がたくさんあります。
２９日と、３日は会社に行きました。
ＳＴのための、サーバセットアップ作業とかやってるんです、今。
連休明けの７日１０時にベンダーのインフラ担当が来て疎通確認するんで、
そのためのいろんな準備ですね。
昨日は帰りに寄りたいお店があって、なんとか２０時半には出たかったんだけど、
２０時の時点で、ベンダーから届いているはずのブツが届いていないことに気づきました。
で、ベンダーも出勤してるようだったので（メッセンジャーでわかる）、
「△△って、届いてませんよね？７日に××さんが来たときにお願いする形でいいんですよね？」
って聞いたら、
「あ、今から送るんで設定はそちらでお願いしたいです」
とな。
いやいや、今から準備して送るとか、その後設定作業して帰れとか、ありえないでしょ。
一緒に仕事してるＹさんが隣にいたんで、
「こう言ってるんですけど、これってどうなんですかね」
って言ったら、
「ふざけんなって言っていいよ。送ってくるの遅すぎでしょ。そんなの７日にむこうにやらせればいいよ。
捨て台詞吐いて帰っちゃいな」
と言われ、そうだよなぁ、と納得したので、
「今日は疲れたので帰ります。７日１０時に間に合わなかったらやってください。」
てメッセを送り、返事を待たずに帰ってきちゃった。
もう、いいでしょう、これで。
今日明日は、会社行きません。
旦那の実家に行ってきます。
家で寝てたい気もするけど、しばらく帰ってないんでね。
６日は･･･会社行く？
まだわかりません。
仕事は例の如くあるけど、７日の朝早く行ってもいいんじゃん？て感じで。
休みたかったら、休みます。
もう、やってられん！！！
３月、残業時間が１１１時間、４月は８６時間でした。
少し減ったね。。。あははー
じみ〜に、転職活動始めています。。。
今の会社にいると、時給１０００円の女ですからね。。。
